発達障害？
1週間前くらいから
離婚について考えてる。
離婚する理由
①すぐに貶されたり、責められるから、話もできない相談できない
②子供の面倒見ない（見てもすぐ飽きて放棄する）
③お金は折半。納得いかないお金はだしてくれない（おかげでゴミ箱がずっとない）
④考え方が批判的であわない
⑤義母の言うことが一番（インター入れたい、かっこいいかとかそいゆうことばっかり）
離婚しない理由
①子供が一緒に遊ぶと楽しそうな時がある
②2人いれば、分担できる（私が1人でスーパーに行けるとか）、1人の時間ができるかもしれない
③・・・
もうないかな。
来春、日本に帰国して復職したら、どんな生活なるか想像してみた。
（平日）
○ワンオペで朝夜を回す。
→タイ赴任だと夫が朝見てくれれば楽かな。でも朝の洗い物とか片付けは結局私だろうな。
○夕飯とか準備バタバタだろうな。
→タイでも日本でも同じ。作り置き命やろな。
（週末）
○スーパー行ってまとめ買い。作り置き1週間分の料理ストック作り。
→その間、息子1人何させるかな。一緒に遊ぶ時間ないな。
→でもタイ赴任だったとしても、これは変わらず、私の仕事だよな。でも息子はその間パパと過ごせるね。
○テレビ電話で息子見せる
→息子が1人で電話できるまでは面倒だな。時間勿体ないな。だって今まで離れてる時電話きても夫喋らないし、私喋っても反応ないし、話す意味ないな。聞いてもらえないのに話すのしんどいのよね。
夫いる意味あるかな。
離婚しても電話で息子見せるくらいはできる。
放っておけばいいでしょ。電話渡して。
私たちは話すことないから。
夫は、話しても反応ないし、
決めつけて貶してくるし、
否定的だし、話すと自信がなくなる。
傷口えぐられるのわかってて、話すのは馬鹿だと、それこそ自業自得だとわかった。やっと最近わかった。
最近の続く冷戦に、くっつかなきゃ傷つくこともないし、多少目障りだけど気持ちが平穏にいられる。
期待することがないから諦めたら、いちいち怒ることがなくなった。
諦めてと言うから諦めた。
確かに心が平和である。
だけど、結婚の意味がわからなくなる。
特に離れて過ごすと。
占いでも37.38歳くらいで別れの相がでてるとか。
やっぱりね。
会社の後輩の女の子が、離婚してワンオペで育ててるとか。
それ聞いて少し勇気が湧いた。
息子の苗字が私の旧姓になった場合の姓名判断とかしてみたり。笑
やっぱりね。
とかなり心は決まってきて、手順とか切り出し方とかネットサーフィンしてた。
けど
ふとたどり着いた情報に、発達障害のこと。
読み返してやはりと確信に。
夫は共感ができない。相手の気持ちを想像することができない。
ひどい言葉を平気で口にする。
夢中になったら他のことが耳に入らない。
自分のことしか基本考えられない。
そして障害だと思うと、向き合う方法があるかもと前向きな気持ちになってしまった。
夫が認めてくれたら。自分の弱点に向き合ってまじめに対処を考えてくれたら。
そう思った。
あら、離婚のことあんなに真剣に考えてたのに。
理由つけて回避しようとしてるのかな私。
貴方の今の話を録音して他の人に聞かせたら、僕と同じことを皆言うはずだよ
だってさ。
今回は大したことない話。
ちりつもだから、備忘。
夫が帰宅して夕飯一口食べてから、
『あ、手洗おう』と言って洗面所へ。
今タイは一日2万人の新規感染者がでていて
医療も逼迫、日本人がよく行く病院も満床状態がつづいている。
日本人はワクチン接種や避難のために帰国する人が相次ぐそんな状況。
いつ誰が感染しててもおかしくないと思っている。
家族にうつしてしまうという責任、自覚はあるのかしら。この人。
インスタで見たある家族は、毎日出勤する旦那さんが家族にうつしてしまわないか、恐怖で精神的に辛かったとか。でホテルと自宅で別居してたんだって。
そんな投稿を見た直後だから、
自分の夫の家族に対する意識の低さに呆れてしまう。
その投稿の話をしたら、
『こういう時って、非常時の精神力とかって問われるよね』だと。
そこ？？
【精神力】とゆうか、貴方の場合は【鈍感力】であり、
自己中なだけでは？と思う。
で、そうじゃなくて、って言うと
夫がかぶせてきたはなしが、
そんなこと言い出したら、何もできなくない？
仕方ないんだから。
しかもインフルエンザより低い感染率で死亡するのは一万人に1人。
大したことない。
とな。
これは価値観とゆうか物差しの違いよね。
どうしようもない。
私は
自分が死ななきゃいい、ではなく
息子が2週間も離れる、またはリスクに晒されることは絶対に避けるためにも
自身が感染しないようにって考えてる。
夫は
自分は死なない
だから、言っても仕方ないし、別に過敏に怖がることもない
て考えてる。
夫の頭の中には、【自分】しかいない。
いつもそう。
一緒にいると息子を守れない。
夫は人の意見は受け入れないし、
私も家族を軽視するとゆうかリスクを共感できないのはしんどい。
同じ物差しじゃないと、やはりしんどいかもしれない。
やはり無理なのかな。
話が脱線して
最終、夫ブチ切れ。
貴方は何が言いたいの。と。
私、家族をリスクに晒すことのないよう
きちんと手洗いしてってこと。
と言ったら、タイトルの言葉。
言いたいことがわからなかったんだと。
さすが。
週末の家事育児
タイに来て半年。
主婦して半年。
バンコクロックダウンから１ー2ヶ月。
コロナは一向におさまらない。
最近しんどいこと。
・一日中家にいて、炊事洗濯掃除と息子と遊んでを
ただただ繰り返すこと。
・息子が一緒に遊ばないと駄々こねること。
・息子がすぐに抱っこ要求してきて、
台の上にあるものを欲しがること。
・日中まとまった自分の時間がとれないこと。
・ストレスの捌け口がないこと。
土曜の朝、夫に愚痴をこぼしてみた。
昨日は〇〇ちんが大変だった
ただ、大丈夫？とか何があったの？とか聞いて欲しいだけだったのに、夫の返答に呆れはてる。
貴方が欲しくて産んだ子供でしょ
え？？？
そりゃそうだけど、それでも大変に思うことはある
好きでもしんどいことあるよ。
貴方は子供欲しくなかったの？
夫は人に共感したり気遣うことができない。
話して気持ちがすり減っただけだった。
この2週間、夫は優しかった。
いつもなら恩着せがましく言ってくるデリバリーも、
少し楽したら？
といって頼もうと提案してくれる。
その前あまりの非協力な態度に私がキレてずっと仲直りしなかったから。
でも今日で終わり。
今日は3時間だけ自分の時間もらうことにしてたのだけど、
息子が私にべったりなのと、夫がすぐにサボるから結局私が見ることに。
でイライラして、
週末くらい子供の面倒見てって切れた。
夫は
俺は働いてる、お前は今主婦なんだから、家事全部するの当たり前だろうが。
それを朝からずっとガタガタうるさい。
朝からぐうたらぐうたらずっと自分がしてたのかな時間がないとかおかしいだろ。
とな。
朝から朝食食べさせて、洗濯して、水宅配取りに行って、おんぶして昼寝して、昼ごはん作って、お昼ごばん食べさせて、一緒に遊んで、食器片付けて。
ぐうたらなんてしてない。
夫は朝9時過ぎに起きて、朝パン食べてまた部屋戻って携帯で遊んで、昼デリバリー探すも見つからず、結局何にもならず、昼ごはん食べてゴルフ見て。また部屋戻って。
てぐうたらじゃん。
いくら働いてて奥さん主婦でも自分の子供なんだから少しは見てほしい。
たしかに私もしつこくガタガタ言いすぎたかもしれないよ。
でも変わってほしいから言うのであって、反応がないから言い続けるのだよ。
期待しない。諦めるのがいいのかな。
でもそれなら一緒にいるのしんどい。
頼れないのに
愚痴ることもできないのに
話を聞いてもらうことすらできないのに
なんで一緒にいるの？
子供と一緒にいたいって言うけど、時間あっても画面ばっかり見てるじゃん
面倒見るの義母と電話するときばっかりじゃん
私にはなんの利点もない
息子には多少あるかもしれないけど
無理してまだバンコクに居続けるべきなのかな
（日本に先に帰国したら）もう家族じゃないよね
夫が帰ってくると思うとイライラするし、どうやって交わすか避けるかと少しピリピリ緊張する。
彼の存在は間違いなく今私のストレスになってる。
夫は夫で、私が週末の発言に対してイライラしてるのをわかっていて、気を遣って
今日どうだった？
と聞いてくる。
私としては、話しても『あ、そう』たかたいした返事もないし、そもそも話したくもないし
て感じで『別に』と返すのだが、時間と共に色々家中の不都合を、話したくもなる。
最近の不都合
・エアコンの中の結露
→この暑さで中でカビが生えてないか心配。
そういえば息子が最近おえーってすることが増えた。
・息子の1歳児検診、フッ素塗りの保険適用
→先日お話したママさんの会社は保険適用らしい。ちなみに気遣って日本から食品取り寄せてるとか。皆健康に気遣ってる。現地に適応しろとか言うけど、皆赴任者は日本での生活を維持しようとしてる。
夫、
あなた過敏すぎるのよ。pm2.5とかいろいろ。
エアコンは結露してないし、カビが生えるとかない。少なくとも今息子は元気だし、カビが生えてるとかそんな状況はありえない。貴方一体どうしたいの。気になるならオーナーに自分で相談すれば。何もないと思うけど。
基本まず否定。
いやただ気になってること言っただけなんだけど、全否定されると、ただ会話すら諦めたくなる。
この話の延長でpm2.5について、貴方は何が一番いいと思ってるのかと聞かれる。
以前、外出時間を露出量に応じて調整しようって結論づいたはずだけど、また今度は何がベストか聞いてくる。。。
日本に帰る
そう言うべきか、答えを考えてると、しつこく詰問され、
そりゃ汚い空気を吸わないことが一番だから、日本に来年帰ること。
と返したところ
『じゃぁもう家族じゃないね』
とのこと。
はい？あなた極端ですね。
（ついカッとなって言ったんだと思うけど）
息子の健康考えて先に帰国したら、家族じゃないんですか？
家族は一緒にいるべきという価値観で、自分は息子と一緒にいたいんだと。
あなたの我儘で息子が健康を害すことよりも、自分が満たされることを優先することが家族なんですかね。
まぁそもそも夫は一年pm2.5に晒される期間が伸びても健康には影響ないし、元気だとの考え。その根拠は特にないのだけど。
とにかくわたしが考えすぎだと。
ベストが何か聞かれたから答えたまでなんだけど。
でも、
最近の夫の暴言頻発に嫌気して、離婚とかいろいろ調べてる私からしたら、
まさに、渡に船
そうかもね。離れて暮らす家族はいっぱいいるけど、性格とか価値観とか合わないし喧嘩も多いから離婚してもいいかもね。
とのってみた。
かなり冷静に。
日中ネット検索ばかりしてるからか、最近は夫は発達障害じゃないかと思ってる。
仕事はちゃんとしてるし、きちっとしてるとこもあるから、軽度のそれだと思うけどかなり当てはまるところがある。
障害だと本人も認められれば、夫婦でどう向き合うか、本人もどう改善するか糸口が見つかりそうだけど、性格ならば私には彼を全く理解できない。
育った環境が違うから、俺関西人だから冗談が多い、そこにいちいち反応しないでって言うけど、思いやりは別の話。
離婚
するの難しいかな。
一人で子供育てるの無理かな。
とかいろいろ考えてる。
けど彼の態度ですぐに気持ちが揺らぐから困る。
ある程度考えて、それに向けて今から準備しよう。
する、しない関係なく。
子供二人とか、もうありえんな。
俺は王様、お前は奴隷
仲直りした翌日。
買い物から帰ってきて、夕飯は外食にしようと出かけるまえのこと。
ふと夫がご機嫌な様子で一言。
俺は王様、お前は奴隷
はい？なんですか？急になんすか？
と心で思いつつ、義母からの返のアドバイスも頭によぎり
〇〇（息子の名前）は王様で、たしかにママは〇〇の奴隷かもー♡
と返したところ
違う。俺が王様で。〇〇は王様の息子だから王子、お前は奴隷。
と訂正が入る。
その流れ、私は王妃だよね？？
私は家族ではなくて奴隷ですか？？？
今家計でお金を稼いできて負担してるのは確かに夫だけど、夫婦ってそういうものではないかい？役割分担だよね。
稼ぐ夫、子供を育て家を整える妻、そういうことじゃないのかな。
稼いでくる人が偉いのかな。
元々自立してただけに疑問も湧くし、不満も感じる。
その場では無視したけど、
後で家中でイライラすることがあって、お風呂で色々考えてたらムカついてきて、また喧嘩しちゃった。
夫はごめん、間違えた、もう言わないと言ったけど、たぶんまた同じことは起きる。
奴隷とは言わなくとも、マウンティングしたがるのだ。
冗談でも普通言わないよね。
奴隷とか。
なぜそんなことを言うのか理解できないのだけど、なぜ言うのか、言ってしまうのか、その感覚も価値観も持ち合わせてないから、諦めるしかないのか。
その晩、義母に愚痴のLINE。
LINEを何度も作り直して、、たぶんその時の顔は怖かったと思う。
息子は私に近づかずにねんねした、、、
伝わるんだよね、きっと。
夫婦喧嘩はよくないな、とわかってはいるけど、夫の性格の問題だと思うと、今後も続くことに嫌悪感と疲弊がどっとたまる。
翌日気分転換に母に電話。
娘が夫に『奴隷』と言われたなんて、かわいそうで言えないと思ったけど、話しちゃった。
私が理想高すぎるのかな。
でもモラハラじゃないかな。
飯まずいってさ
喧嘩の中で出た言葉だから間に受ける必要ないんだけどさ、やっぱりムカつくし、傷つくよね。
私が復職して収入が増えたら、生活が豊かになるかって話で。
私的には必要なお金は今でも使うべきで、そこから収入が増えたとしても、余計にお金を使うことはないと考えててね。
今でも息抜きでごはん外食行きたいし、お酒も飲みたい。
必要な子供のお金はかけるべき。
そのお金、ないわけじゃないからね。
さらにさらにお金が増えたからって、欲望を増やす必要はなくて、
ストレス増える分多少は増えるけどさ、必要なものは今でも必要。
ただ今は外食とか家計主任せだから思うようにはならない分、遠慮せずに好きな店選んで好きなもの食べてって充実できるかなとは思うさ。
でもさでもさ、その流れであいつはいいやがった、
そりゃ毎日まずい飯を家で食ってれば、外食して美味しい飯が食べたくなるよ
だと。
家でまずい飯だとさ。
私から言わせれば、外食と同じような味のごはん毎日家で食べてたら、コレステロールも血圧も致死量レベルになるよ？！
はい？？？
夫の実家のごはんはとてもとても美味しくて
外食にも勝るけど
コストとか野菜の量とか味とかたぶん毎日食べてたら、やばいと思う。
こちらから言わせれば、遠慮して外食しても安いメニュー探してるから、外食も苦痛だよ。
これ食べたいよね、食べる？て聞かれて
うん、と答えたら
一々、え？食べるの？とかとか。
何？はめてんの？？何がしたいの？？
わけわからん。
面倒くさすぎる。
大体、あと一年3歳までは息子といたいというのも、たぶん母親が3歳までが親孝行と言ったから。
以降はおそらく飽きるから帰国していんだってさ。
都合がよすぎる。
推測だけどそれでも腹が立ってきた。
もろもろ腹が立ってきた。
マザコンにもほどがある。
てかどこがいい男なのか。
母親が自慢に思ってるんだと思うと、ますます腹が立ってくる。
ろくでもないやつだ。
海外駐在
夫が海外赴任。
ついてきてほしいわけじゃないけど、息子には会いたいから、どちらかというと来て欲しいとのことで、、、
今赴任先の娑婆に出て、一週間。
平日のランチは前夜の自分のごはんの残り物だった私。
赤ちゃんいるし、離乳食の準備とかもあるしで、自分だけのご飯作る時間ないから、冷凍で現地200円くらいの冷凍食品を買いたいと言ったところ、贅沢だと。
日本にいるときは食費折半だったけど、現地では、育休手当と彼の収入見合いで生活費を負担することになっている。
とはいえ、日本から現地に食品とかベビー用品を送るのに、私だけで20マンは負担してる。
今のところ現地スーパーでの負担は、手数料とか安いからと彼が払ってる。
けどさ、200円だよ！
私だけのごはんとはいえ、平日君は外食してるよね。
家にいる私は200円も許されないのか？
こんないい家でいい暮らしができていいね、幸せだねって押し付けてくるけど、200円も許されない肩身の狭い生活、耐えられないよ。
