発達障害？

1週間前くらいから

離婚について考えてる。

離婚する理由

①すぐに貶されたり、責められるから、話もできない相談できない

②子供の面倒見ない（見てもすぐ飽きて放棄する）

③お金は折半。納得いかないお金はだしてくれない（おかげでゴミ箱がずっとない）

④考え方が批判的であわない

⑤義母の言うことが一番（インター入れたい、かっこいいかとかそいゆうことばっかり）

離婚しない理由

①子供が一緒に遊ぶと楽しそうな時がある

②2人いれば、分担できる（私が1人でスーパーに行けるとか）、1人の時間ができるかもしれない

③・・・

もうないかな。

来春、日本に帰国して復職したら、どんな生活なるか想像してみた。

（平日）

○ワンオペで朝夜を回す。

→タイ赴任だと夫が朝見てくれれば楽かな。でも朝の洗い物とか片付けは結局私だろうな。

○夕飯とか準備バタバタだろうな。

→タイでも日本でも同じ。作り置き命やろな。

（週末）

○スーパー行ってまとめ買い。作り置き1週間分の料理ストック作り。

→その間、息子1人何させるかな。一緒に遊ぶ時間ないな。

→でもタイ赴任だったとしても、これは変わらず、私の仕事だよな。でも息子はその間パパと過ごせるね。

○テレビ電話で息子見せる

→息子が1人で電話できるまでは面倒だな。時間勿体ないな。だって今まで離れてる時電話きても夫喋らないし、私喋っても反応ないし、話す意味ないな。聞いてもらえないのに話すのしんどいのよね。

夫いる意味あるかな。

離婚しても電話で息子見せるくらいはできる。

放っておけばいいでしょ。電話渡して。

私たちは話すことないから。

夫は、話しても反応ないし、

決めつけて貶してくるし、

否定的だし、話すと自信がなくなる。

傷口えぐられるのわかってて、話すのは馬鹿だと、それこそ自業自得だとわかった。やっと最近わかった。

最近の続く冷戦に、くっつかなきゃ傷つくこともないし、多少目障りだけど気持ちが平穏にいられる。

期待することがないから諦めたら、いちいち怒ることがなくなった。

諦めてと言うから諦めた。

確かに心が平和である。

だけど、結婚の意味がわからなくなる。

特に離れて過ごすと。

占いでも37.38歳くらいで別れの相がでてるとか。

やっぱりね。

会社の後輩の女の子が、離婚してワンオペで育ててるとか。

それ聞いて少し勇気が湧いた。

息子の苗字が私の旧姓になった場合の姓名判断とかしてみたり。笑　

やっぱりね。

とかなり心は決まってきて、手順とか切り出し方とかネットサーフィンしてた。

けど

ふとたどり着いた情報に、発達障害のこと。

読み返してやはりと確信に。

夫は共感ができない。相手の気持ちを想像することができない。

ひどい言葉を平気で口にする。

夢中になったら他のことが耳に入らない。

自分のことしか基本考えられない。

そして障害だと思うと、向き合う方法があるかもと前向きな気持ちになってしまった。

夫が認めてくれたら。自分の弱点に向き合ってまじめに対処を考えてくれたら。

そう思った。

あら、離婚のことあんなに真剣に考えてたのに。

理由つけて回避しようとしてるのかな私。